la sabbia delle idee... che umide non volano

mi sento stupido... che figata!

2006-12-11T16:59:00.000+01:00

e così succede che mi sento proprio stupido. ma non quella stupidità figlia dell'ignoranza o di malintesi... una stupidità sana, acqua per le radici di una pianta, sole per dare il via alla fotosintesi clorofilliana...
mi sento vivo, vittima entusiasta di una tempesta di sensazioni e sentimenti che da queste parti mancavano da un po' di tempo.
non voglio essere lungimirante, non voglio programmare, non voglio illudermi di avere nulla Fra le mani. voglio vivere. sono curioso, tanto, di scoprire e riscoprire. di dare una spolverata ad una stanza chiusa da tempo. mettiamola così... io faccio un po' di pulizia.
effettivamente a mettere in ordine questa benedetta stanza ci ho messo un po' di tempo... ora, che sembra essere a posto, armato di mangiapolvere, stracci e quant'altro darò una spolverata e una bella lucidata. non voglio chiedermi se riuscirò a pulire tutto o sarà solo un lavoro parziale. non voglio chiedermi se serve davvero o se è una perdita di tempo. non voglio nemmeno chiedermi se questa stanza verrà usata o meno. so solo che per il momento ho voglia di vederla in ordine.
Irrazionalità. desiderio. istinto. stupidità... che figata!

casa

2006-11-28T18:13:00.000+01:00

ormai sono quasi due anni che vivo da solo... beh si, insomma... che non vivo in famiglia. il primo anno e mezzo è passato lentamente, troppo... troppo assai. una convivenza quasi forzata con due sconosciute. per me, in quell'anno e mezzo il concetto di casa ha repentinamente mutato il suo significato. la casa non era più il luogo di relax, la meta a cui anelare a fine giornata, un'isola felice in cui riconoscersi e rispecchiarsi. casa mia era diventata una stanza in cui dormire e la mattina dopo fuggire il più velocemente possibile.
fredda, senza personalità, anonima e anche isterica. un luogo sconosciuto.
bene, negli ultimi sei mesi (quasi) la situazione si è ribaltata completamente. le due sconosciute hanno abbandonato il territorio a favore di Max, fratello-amico-fratello (citazione da Zoolander, ndr).
casa ridipinta, riarredata, personalizzata. ora è la mia isola felice, il luogo a cui penso nei momenti di sconforto. quando ho una brutta giornata so che lì potrò trovare finalmente un po' di respiro. qualcuno con cui parlare. qualcuno che mi faccia ragionare. qualcuno con cui ridere anche della minima cazzata. un luogo di ritrovo con tutte le persone a cui voglio bene. un vanto. una vacanza!
sicuramente l'esperienza precedente mi consente di godere appieno della mia ritrovata concezione di casa. non tutto il male vien per nuocere...
poi è ovvio... menzione d'onore per max!

pianeta terra...? rispondi...

2006-11-27T17:40:00.000+01:00

che strana sensazione... oggi mi sento strano... non adatto... non in linea con quella che è la filosofia aziendale. non che solitamente sia il vessillo del mio ufficio, ma faccio meno fatica a confondermi tra la folla... oggi no. ho una sensazione stranissima addosso. più o meno potrei desciverla così: è come se stessi seduto su un treno a guardare il mondo scorrere davanti ai miei occhi, solo che il mio treno è fermo e il mondo gira ad una velocità disarmante.
non capisco a cosa sia dovuto. provo a trovare una spiegazione, ma l'unica cosa che mi viene in mente è chi se ne fotte. ho altro per la testa. qualcosa a cui vorrei non pensare, per carità un bel pensiero, ma che nonostante tutto rimane lì, appiccicato ad ogni piccolo pensiero.
e poi tutto il resto. dall'attesa del mio primo nipote, al pensiero che se continua a fare questo "caldo" (per essere fine novembre è davvero caldo) la stagione sciistica va a puttane.
insomma, un ventaglio di pensieri decisamente spesso... ma nulla che mi riporti alla realtà del mio lavoro.
vorrei prendere ed uscire, o ancora meglio, tornare indietro nel tempo e decidere di rimanere a letto, questa mattina.
mi sento un pesce fuor d'acqua...
vorrei dedicare del tempo a me e alle mie passioni.
vorrei vorrei vorrei....
eh... vorrei che qualcuno trovasse la mia ombra e la ricucisse. è chiaro il riferimento?

a cuore aperto

2006-10-17T17:09:00.000+02:00

Ci sono persone che, anche se ti sforzi e ti convinci che con la tua vita non c'entrino più nulla, fanno e faranno sempre parte di te.
sono quelle persone che non hanno bisogno di parole, basta uno sguardo per capire cosa sta succedendo, quali sono i pensieri che viaggiano nella testa, quale reazione esploderà da lì ad un attimo.
certo, litigi, incomprensioni, scleri, scazzi e quant'altro complicano sempre tutto. la stupidità fa da collante e il gioco sembra fatto o quasi.
mesi senza parlare, e se si interagisce è per mandarsi a cagare senza tante cerimonie. che stupido... poi... poi ti guardo e capisco che dentro te sta succedendo qualcosa. l'allegria di una serata di festa si trasforma. so cosa sta succedendo. so cos' è successo. e so anche il motivo per cui sta succedendo. un abbraccio. lungo. caldo. istintivo. solo il desiderio di farti sentire che, nonostante sembri che, io, sia in competizione per vincere il mondiale degli stronzi, ci sono. ci sono stato (con tutti i miei pregi ma soprattutto i miei difetti) ma, più di ogni altra cosa, ci sarò.
l'unico dubbio... spero solo di non aver detto "Mi raccomando".

dottore... dottore... dottore del buco del cul

2006-10-11T17:06:00.000+02:00

dieci anni. ridendo e scherzando sono passati dieci anni da quando ci siamo conosciuti. di cose ne sono successe davvero tantissime e noi siamo cambiati, ma nonostante tutto ci troviamo ancora qui.
ieri si è laureato david. compagno di banco al liceo. compagno di squadra. compagno di tante serate passate a chiacchierare, a bere, a girare...
ebbene, da ieri è il dottor gori. vedendolo davanti all'entrata dell'aula che lo ha consacrato degno di entrare nel mondo dei disoccupati sono stato investito da un vortice di sensazioni ed emozioni tanto intenso da lasciarmi pietrificato sul posto. assieme a lui c'erano i genitori e manuel, suo fratello. ho realizzato che, anche loro, fanno parte della mia famiglia!
ho ripensato ai pomeriggi passati a studiare, a fare finta di farlo, a giocare a freccette sul suo balcone, alle lezioni di geologia impartite da manuel, alle spigazioni pseudo scientifiche di david che mi preparavano alla "prima volta". ho pensato a formentera. estate 2001, troppo uguali ma decisamente diversi. un'interruzione di quattro anni. tagliati i ponti, ma mai il ricordo. un'amicizia, per quanto intensa possa essere, probabilmente, a volte, ha bisogno di una pausa. così è stato. poi succede che si va a giocare a calcio. ci si beve un montenegro. due chiacchiere e scopri che quell'amico che pensavi di avere perso in realtà è sempre stato con te. nei ricordi e nella mancanza di non poter condividere le nuove esperienze. e poi? poi tutto passa. l'amicizia è un sentimento forte. certo se ci metti anche una bella botta di culo... loola... un chupito al bancone... una perfetta sconosciuta con amica... una casa da inaugurare... ma soprattutto le tagliatelle ai funghi porcini in freezer... beh... che serata! la prima di una nuova lunga serie di serate votate al devasto, ma non solo.
un'altra tappa è stata bruciata. complimenti david!

"fuga" per la vittoria

2006-05-11T12:05:00.000+02:00

e così succede che un giorno, dopo aver combattuto con tutta la grinta e la determinazione che mi scorre in corpo, mi guardo attorno e non vedo più nemici. o meglio, loro ci sono ancora, ma stanno a km di distanza dietro le mie spalle. sì, sento ancora le voci, ma ormai sono solo un ronzio... quel classico rumore di sottofondo che a lungo andare si confonde con il canto dei grilli. silenzio. ancora un po' di polvere che, mischiandosi con le particelle d'aria, si dissolve nell'azzurro, blu intenso, del cielo.

cielo limpido, aria frizzante, una leggera brezza che ti accarezza la faccia, il calore del sole che scalda la pelle e il cuore. ho vinto. ho vinto alla grande. ho combattuto. mi sono fatto valere. non ho lasciato nulla al caso. facendo di necessità virtù mi sono dovuto trasformare in un freddo calcolatore. strano... nemmeno io l'avrei mai detto.

lascio il mio ufficio a testa alta. facendo, per di più, il corretto fino in fondo. addirittura il canonico preavviso.

lascio una piccola realtà per inserirmi in un mondo diverso. diversa location. diverso ambiente. diverso carico. ma soprattutto diverso lavoro.

non so dove mi porterà questa nuova avventura. spero di combattere ancora. magari questa volta con qualcuno al mio fianco, per perseguire un obiettivo comune.

come al solito sono pieno di entusiasmo, di idee, di buona volontà e ovviamente di paure. mi rimetto in gioco.

aria per i miei polmoni, aria fresca. la stessa aria che senti pervadere il tuo corpo dopo mesi di lavoro in miniera.

non aggiungo altro... si spengono le luci su euroscena. si chiude il sipario. si esce a bere!

pesce rosso? ma anche no!

2006-04-12T10:35:00.000+02:00

i pesci rossi hanno una memoria di 30 secondi.

cosa vuol dire? beh... la loro vita, i loro ricordi, le loro esperienze hanno una durata massima di 30 secondi. in parole povere questo significa che se un pesce rosso è felice pensa di esser stato felice tutta la vita. la medesima cosa succede col sentimento opposto, la tristezza. la loro memoria risale solo agli ultimi 30 secondi della loro vita... ma qual è la risultante ultima di questa memoria fulminea? mah... probabilmente il fatto che tutti i pesci rossi passano la loro vita aspettando, ansiosamente, il momento della loro morte.

mi viene, in fine,da pensare ad una cosa. la vita spesso, spessissimo, ci riserva sorprese più o meno gradite. possiamo cercare di cancellare qualsiasi tipo di traccia dalla nostra memoria ma non è così semplice. un flebile ricordo rimane, comunque, dentro di noi. meglio così. molto meglio così. non voglio essere un pesce rosso.

e così, anche oggi, aggiungo un altro pezzettino in me. la morte, di qualsiasi tipo essa sia(fisica, intellettuale, sociale, professionale...), non mi appartiene, non è in me.

pesce rosso? no grazie!

montagna again

2006-03-31T16:34:00.000+02:00

stasera parto... destinazione santa caterina, ancora.

questa volta, però è diverso. l'ultima volta, per me, quel viaggio rappresentava un tentativo, uno dei tanti, di ritrovare serenità e tranquillità. e alla fine ci sono riuscito.

questa volta la vivo come vacanza. vacanza vera. la serenità e la tranquillità le ho riacquistate in toto (e sottolineo toto perchè è un latinismo pdqd) ieri... più o meno alle ore 19.00.

diminuzione del palinsesto. taglio del personale. tutti, o quasi, a casa.

dovrei essere affranto, dispiaciuto, triste, sentirmi sconfitto... nulla di tutto questo. per due motivi principali.

primo: vivo questa "cosa" come un dono... una grande opportunità di reinventarmi, ricostruirmi, crescere, maturare...

secondo: non è il momento adatto per abbattersi, non esiste. questo è il momento di tirare fuori la grinta, di essere uomo. per me e per chi mi sta accanto. per dimostrare a tutti, io per primo, che comunque, qualsiasi cosa succeda, qualsiasi, io ci sono. perchè col tempo ho imparato ad affrontare ciò che succede dando il giusto peso alle cose. ho imparato a vedere il lato positivo di tutto. io ci sono.

il futuro, per il momento, non ha faccia, non ha voce. spero, e voglio con tutte le mie forze, che sia radioso.

non penso di aver perso. non penso nemmeno di aver vinto. solamente, come dire... me ne fotto!

the sound of silence

2006-03-20T11:46:00.000+01:00

sole. neve. silenzio. un filo di vento. quel vento che, preoccupato di arrecare fastidio, soffia leggero e delicato.

2500 metri di altitudine. il nulla. solo neve e monti. monti al di là dei quali ci sono i cugini svizzeri e austriaci. monti dove sono state combattutte svariate battaglie della prima e seconda guerra mondiale. i miei monti.

un perfetto mix tra neve battuta e neve fresca. neve schiacciata dai "gatti" e neve accarezzata dal vento. e poi... poi il silenzio.

un silenzio denso, prepotente... prepotentemente delicato. un silenzio che intimorisce anche i pensieri. pensieri che rimangono soffocati nella mente e che non si azzardano ad affaciarsi perchè risulterebbero oltremodo fastidiosi e rumorosi.

la calma. la pace. la tranquillità. ecco dove erano finite! lo so... è sempre l'ultimo posto dove guardo quando perdo la mia serenità ma finalmente l'ho ritrovata, proprio lì. tra un kilo di bresaola e un giornaliero... tra una seggiovia e uno shottino di braulio... tra un paio di sci e uno snowboard... tra la neve fresca e il silenzio.

un grazie speciale a er tavola, fido compagno di viaggio. sempre presente. sempre pronto a sfornare ottimi consigli e non solo... un fratello.

un grazie enorme alla pussy, che, anche se lo nasconde, è una persona profonda e intelligente. sempre presente ma soprattutto discreta al punto da capire senza "l'aiutino da casa" il sottoscritto, i suoi malumori e i suoi scleri. ti voglio bene!

forse.. forse.. ci sono!

2006-03-10T18:41:00.000+01:00

dopo un po' di tempo... un bel po' di tempo, ho ripreso in mano il mio portatile riscoprendo vecchi file che avevo chiuso in uno dei famosissimi cassettini della memoria... a rileggere certe cose mi rendo conto di tutta la strada che ho fatto... sono orgoglioso di me... forse ci sono...

Luna nera in cielo e tu, il suo riflesso nei miei occhi
Ho creduto a te ma soprattutto al mio istinto
E adesso nessun riflesso

Solo una luna nera fra le nuvole

Vorrei chiudere le porte della mia anima
Ma a quel punto non ci sarebbe più speranza di farti uscire
Vorrei cancellarti dalla mia mente ma sei dentro ai miei occhi e alle loro lacrime

Dimmi che sei stata solo un sogno
Breve ma intenso
Perfetto

Dimmi che non tornerai più
Lontana dai miei gesti dai miei pensieri dai miei respiri

Dimmi che chiudendo gli occhi non ti avrò più davanti a me

Il cielo piange, piove sui miei sogni
Quest'acqua spegnerà il fuoco che mi arde
E dalle mie ceneri come una fenice avrò nuova vita

Solo ora capisco che l'unica cosa che meriti è la mia indifferenza
Nessun sentimento
Indegna persino del mio odio
Con la tua stessa indifferenza mi guarderò alle spalle e vedrò il nulla

Giuro che mi sveglierò da questo incubo
Troppo lungo e doloroso
Insopportabile

Giuro che sparirai
Il nulla sarà la tua nuova casa
L'indifferenza il tuo nuovo indirizzo

Giuro che riconquisterò la mia vita
E un giorno amerò...

ignoranza & Co.

2006-03-07T16:28:00.000+01:00

odio l'ignoranza.

odio dover ascoltare l'inutilità dei discorsi della gente stupida.

eccomi qui... seduto sulla mia sedia (che, a quanto pare, è quella sbagliata - sia da un lato che dall'altro... e su questo siamo tutti d'accordo-) a fissarla negli occhi.

perplessità? stupore? incredulità? avvilimento? frustrazione? chi lo sa? nemmeno io. nemmeno io riesco a capire cosa i miei occhi lascino trasparire.

dentro mi sento gonfio. l'aorta pulsa. l'adrenalina schizza. in gola un magone figlio di mamma frustrazione e papà nervosismo.

la novità di oggi è che non sono capace di fare il mio lavoro... io? cazzo, complimenti per la lucidità nell'inquadrare le cose! tutti soddisfatti, tutti! tranne due nerchie che probabilmente non hanno nemmeno il certificato di autenticità del loro cervello o pseudo-tale.

una nel cranio ha un caldo polare... (cazzo questa figura retorica proprio mi mancava...); l'altra, occhi sottili, ma soprattutto lingua biforcuta... utilissima quando devi leccare il culo a destra e a manca (mai definizione fu più azzeccata).

da domani svestirò la cravatta e indosserò la mia armatura... l'unico abbigliamento adeguato a questo ufficio che più passa il tempo più prende le sembianze di un'arena. io punto su di me. d'altronde è l'unica scommessa vincente. sì, per merito mio, ma anche, e non in piccola parte, per demerito delle due lelle.

MadonnaMadonna.

Marzo 2007

2006-03-03T15:48:00.000+01:00

marzo... 2007.

un anno. 365 giorni.

stamattina ho rinnovato il pass residenti per parcheggiare sotto casa. un anno. normale. ovvio. mi sarei anche alquanto alterato se fosse durato meno. però mi ha dato da pensare. un anno. quante cose cambiano in un anno? se penso a marzo 2005... abbatto le barriere e mi ci impegno. salvagurado me stesso. marzo 2005. nemmeno l'ombra di me stesso. o meglio. forse l'ombra. l'ombra di quello che sono adesso. comunque sticazzi. da un anno a questa parte sono cambiate tante cose. sono cambiato io. la mia vita. fico, no?

e fra un anno? è questa la domanda... la risposta si cela dietro una fronte madida di sudore... no la risposta non esiste. mille idee, pensieri, situazioni, speranze si affastellano nella mente. nessuna reale. nessuna impossibile. tutte tanto realizzabili quanto irraggiungibili.

per citare uno che attualmente è sulla cresta dell'onda nella nostra amata/odiata Tv: "Il futuro è un'ipotesi".

qualcosa cambierà in meglio. qualcos'altro in peggio. penso di essere pronto sia in un verso che nell'altro. vittorie e sconfitte. queste ultime servono per imparare. vale più una sconfitta di mille vittorie. (e ci tengo a sottolineare che non mi sento per nulla un perdente, anzi...). le vittorie, dal canto loro, servono a darti fiducia. a batterti la mano sulla palla. a dirti "bravo!". poi vanno archiviate. subito.

"ogni domenica puoi vincere o perdere. la questione è sei capace di fare entrambe le cose da uomo?" (Any given Sunday).

chissà, magari a marzo 2007 avrò la barba... di sicuro posso parcheggiare tranquillo per un anno!

15/02/2006

2006-02-15T13:42:00.000+01:00

Piove sui vostri cervelli da somari,
su le vostre facce da culo,
piove sui mirti divini,
su le ginestre fulgenti
piove su voi deficienti

(Renato Pozzetto, "E' arrivato mio fratello", 1985)

fuckin' tristezza

2006-02-06T19:03:00.000+01:00

periodo decisamente strano. mi trovo a vivere svariate situazioni ognuna delle quali fa nascere in me sentimenti che assolutamente non collimano l'uno con l'altro.

ok, sono un po' triste per ciò che è successo alle mie (vane) speranze e questo argomento è già stato ampiamente snocciolato, come snocciolati sono stati gli "attributi" di tutti i miei immancabili consolatori... GRAZIE!!!

ma al di là di questo c'è un mondo! un mondo fatto di felicità, gioia, orgoglio (nei confronti miei e di altre persone), stupore....

partiamo da quest'ultimo.

quanta felicità può arrecare lo stupore? INFINITA.

mi spiego meglio. adoro farmi stupire da cose piccole (gesti, parole, simboli...). settimana scorsa sono uscito a cena con due persone fantastiche, che stimo e apprezzo come pochi altri.

bene, ho notato che una delle due creature ha ri-iniziato a mettere un braccialetto che non metteva più da un sacco di tempo. un piccolo gesto... un piccolo simbolo che mi ha donato una felicità incalcolabile... lo sai, no? ti voglio bene...

orgoglio. non c'è cosa più appagante che credere in una persona e avere la conferma dall'esterno che tutto ciò che io vedo in questa persona lo vedono anche gli altri. questo vuol dire, in primis, che non sono un visionario, il che mi fa piacere anche perchè diventare arteriosclerotico all'alba dei 27 anni non mi farebbe molto piacere. in più, sapere che su una persona puoi contare, in mille modi diversi, sapere che puoi stare tranquillo se affermi "è bravo, sa il fatto suo... scommettiamo?"... sapere che hai ragione, la quint'essenza della ragione, ti dà una carica inimmaginabile. quindi, non mi ringraziare, sono io che ringrazio te che non mi deludi mai e che mi fai sentire orgoglioso di me stesso per l'amicizia che ci lega.

e la chiudo qui... adesso una bella iniezione di insulina altrimenti vengo soprafFATTO da un attacco di diabete!

baci!

Sono più sereno...

2006-01-29T17:41:00.000+01:00

cosa rimane dopo un'esplosione?
qual è il paesaggio che si staglia davanti al nostro sguardo incredulo?
dipende... ogni volta dipende da mille fattori diversi.
l'intensità dell'esplosione, il luogo dell'esplosione, le cause...

beh il mio scenario è rappresentato da una landa desolata... erba e terreno bruciati... il cielo coperto da una fitta coltre di polvere... silenzio... un silenzio agghiacciante.

ok... conosco l'iter.
prima di tutto camera iperbarica per riprendersi... ho bisogno di una stanza (sentimentalmente) sterile. voglio, in primis riprendere contatto con me stesso, in un certo senso fare pace con me. so che un filo, anche questa volta, mi sono trascurato e calpestato.
mi piego ma non mi spezzo, nonostante qualcuno mi dica che a volte è meglio spezzarsi... ANCHE NO!

lei è strana, molto strana. tanto dolce quanto sfuggente. a volte dannatamente criptica, altre drammaticamente cristallina.
pregi e difetti. pregi e difetti che mi hanno conquistato, a dire il vero senza grandi sforzi. sembrerà strano ma di lei non cambierei una virgola. lei è così ed è così che mi piace. ci sono aspetti che forse fanno a cazzotti col mio modo di essere... ma in fin dei conti è lei... e se cambiasse vorrei lo facesse per un desiderio suo, non mio. magri per me ma non per una mia richiesta.
pregi e difetti che nel complesso mi hanno fatto uscire di testa. beh.. vorrei rientrarci nella mia testolina. voglio riconquistare la realtà.

aspetti positivi in tutto questo trambusto? certo, uno su tutti. importante, importantissimo!
per una volta non mi sono sentito in balia di una decisione altrui. io sono stato l'artefice del destino di questo nulla. io il granatiere che ha fatto esplodere la bomba. almeno so che è stata una decisione mia. mi sento di aver agito e non di esser stato agito... una decisione tanto sofferta e dolorosa quanto necessaria. non sono in saldo. ho un mio valore ed è alto.

ora guardo, con la polvere negli occhi, questa landa desolata... negli occhi la stessa polvere che copre il cielo, ma con la ferma convinzione che dietro questa nube il cielo è azzurro e il sole splende. con la convinzione che tutto quello che avevo da dire, per una volta l'ho detto. con la soddisfazione (tanto magra quanto sterile) che ho preso una decisione. ho deciso di soffrire tutto d'un botto, anzichè poco per volta rischiando di farmi logorare oltremodo... meglio così!
perchè no? diciamolo... sono più sereno, sono fiero di me.

Sono più sereno - Le Vibrazioni

Sarò , lo prometto, un po' più sano e sincero
se rimarrò fresco come una rosa nonostante mutazioni transgenicheche
aggrediscono i colori ed i sapori

Ogni giorno farò il possibile per sopravvivere in mezzo al frastuono
ed ogni giorno vivrò un po' meglio
sapendo che oltre le nubi il sereno c'è

Aspetterò come tutti le creature dal cielo
consolidando in me l'aspettativa
che ci possano salvare dalle morali
etiche, bisbetiche, un po' banali

Ogni giorno farò il possibile per sopravvivere in mezzo al frastuono
ed ogni giorno vivrò un po' meglio
sapendo che oltre le nubi il sereno c'è
oltre le nubi è più sereno
e forse sono anch'io più sereno
oltre le nubi è più sereno sono più sereno
sereno

Ogni giorno farò il possibile per sopravvivere in mezzo al frastuono
ed ogni giorno vivrò un po' meglio
sapendo che oltre le nubi il sereno c'è
ed ogni giorno vivrò un po' meglio
sapendo che oltre le nubi il sereno c'è

Sono più sereno
Sono più sereno
Sono più sereno
ed ogni giorno vivrò un po' meglio
sapendo che oltre le nubi il sereno c'è

mio cuggino mio cuggino

2006-01-12T19:55:00.000+01:00

sotto i trenta, in famiglia, siamo 6.
a parte mia sorella, che bacio immensamente, noi altri siamo tutti maschi... e a me tocca il ruolo del più grande... dopo di me c'è gully... un marcantonio di quasi un metro e novanta. il fanciullo ha 16 anni e io mi ostino a chiamarlo piccolo. un po' perchè è tutto tranne che piccolo e un po', forse la ragione che mi spinge a continuare ad appellarlo così, perchè finchè lui rimane piccolo io rimango giovane... è un po' come se fossimo dorian grey e il suo quadro... sì, vabbè, il paragone è un po' tirato... però di tanto in tanto mi piace crogiolarmi in qualche rettaggio culturale che ancora mi rimane appiccicato addosso dal liceo...

comunque... gully.
in lui, negli ultimi anni, ho sempre visto me stesso... un cazzaro patentato (nel migliore dei sensi possibili)... e il fatto di vedermi riflesso in lui mi fa capire che il legame che ci unisce è molto stretto nonostante i nostri incontri siano sporadici.
diciamo che, se fossimo ancora nei ruggenti anni '80, verrebbe definito pen-friend, amico di penna.
ok, dando un'occhiata al calendario (purtroppo frate indovino la fà da padrone sulla parete... mannaggia!) mi rendo conto che gli anni '80 sono ormai storia... e allora? bhe, gully e io amiamo comunicare tramite msn messenger... mai una telefonata, o quasi, pochi gli incontri, però... beh, però un ottimo rapporto quotidiano fatto di abbreviazioni, emoticons e tutto ciò che il panorama della comunicazione tecnologica possa offrire.
rapporti quotidiani. rapporti virtuali, che però hanno un valore enorme... il ragazzo sta crescendo, lo si evince soprattutto da questa sua enorme vitalità mischiata ad una voglia pressochè incontrollabile di gridare al mondo: "ehi, cazzo! sono qui... dov'è la prossima sfida?"
sta crescendo bene, nonostante tutto.
adoro conversare con lui e vestire i panni dell'adulto, forse il buon gully è l'unico che mi considera realmente tale... e io... eh eh.. io sorrido mentre il mio ego gonfiandosi a dismisura si bulla di tutto questo.
mi piace vederlo crescere, mi piace pensare che fino a poco tempo era veramento un pischelletto e adesso se ne sta in giro la notte, animandola tra i vari locali trend della giovane milano bene. ancora di più mi piacerebbe che capisse che questo è, però, solo divertimento, un gioco che ti mette sotto i riflettori e che ti fa diventare un piccolo dio agli occhi delle ragazzine (pata-teen)... beh, beato lui! io alla sue età ero un babbo allucinante... goffo, bassino, grassoccio...
bravo gully! continua a crescere, non lasciare che la tua curiosità si senta sazia e si dedichi all'ozio.
pensa con la tua testa e fai del pensiero degli altri solo un pretesto per metterti perennemente in gioco.
studia, apprendi, formati. non permettere che qualcuno ti zittisca, la decisione di non proferire parola deve derivare da te e quando capirai questo vorrà dire che sari ancora più grande.
a volte il silenzio è necessario o per non incasinarsi più del dovuto o perchè qualsiasi parola sarebbe solo fiato sprecato.
studia, apprendi, formati. solo così nessuno avrà la possibilità di dirti che stai dicendo cazzate. ogni tua idea sarà motivata da un ragionamento alle spalle, ma soprattutto sarà una tua idea. un qualcosa che nasce da te, dalla tua personalità, dalla tua passione e dal tuo vissuto.
studia, apprendi, formati. se hai bisogno di me ci sono!

il giorno della marmotta

2006-01-10T17:20:00.000+01:00

mattina. la radiosveglia si accende. nulla da fare. l'armonica melodia si inserisce soave all'interno dell'ultimo sogno che mi separa dalla realtà... realtà che si palesa con irruenza devastante per mezzo de "la cavalcata delle valkirie"... maledetto cellulare!

mi alzo. gli occhi ancora ridotti a due fessure... due piccoli spiragli come finestra sul mondo esterno. la mia unica salvezza è la doccia. 20 minuti.

lo specchio davanti a me rivela uno strano rossore che assedia impietoso le pupille... "mah sì... mi sarà finito del sapone negli occhi..." adoro mentire a me stesso...

mi vesto... caracollo giù dalle scale, il tempo stringe... ci sarebbe da rispettare un orario in ufficio, ma a quanto pare il condizionlale è d'obbligo!

tangenziale, ufficio, caffè... due dirette... sigaretta, pausa pranzo... pomeriggio passato tra ospitate delle varie federazioni, organizzazione delle uscite di giornalisti e operatori... 20.30 casa.

di primo acchito questa potrebbe essere la descrizione della mia giornata tipo... 5 giorni su 7...

avete presente "il giorno della marmotta"? un film che narra la storia di un giornalista (se non ricordo male), interpretato da bill murray, che vive giorno dopo giorno lo stesso giorno...

mi sento fortunato... nonostante la descrizione fatta all'inizio possa far sembrare la mia vita un plico di fotocopie non è assolutamente così...

mi sento forunato perchè sono circondato da persone speciali, ognuna col suo carattere, coi suoi pregi e i suoi difetti. ognuna con la sua storia alle spalle.

i miei amici, il mio punto fermo, la mia stella polare. coloro che contribuiscono in maniera decisiva a rendere ogni singola giornata unica.

ovviamente ci sono persone che vedo più di altre ma questo non vuol dire che voglia meno bene a chi frequento meno assiduamente. la qualità del tempo supera di gran lunga la quantità.

ed è proprio a tutte queste fantastice persone che rendono la mia vità un "parco giochi-labirinto" dal quale non si può uscire che voglio didicare il primo post del mio blog.

grazie.....

max

ale

simo

david

dile

fede

rob

vick

zambro

dino

frà

grazie a tutti!